O pessoal da Lufthansa sabe pilotar

Notícia SIC:

"O piloto de um avião da companhia alemã Lufthansa foi obrigado a fazer uma manobra para interromper a aterragem do aparelho, em Hamburgo, evitando danos maiores. As 134 pessoas ficaram sãs e salvas de um provável acidente. Já quase no solo, as fortes rajadas de vento fizeram oscilar o avião que chegou a embater com a asa esquerda no chão, como mostraram imagens recolhidas por amadores. No entanto, piloto e co-piloto conseguiram voltar a levantar voo e aterrar 15 minutos depois em segurança. Os passageiros e a tripulação saíram ilesos."

Vejam o vídeo para terem uma ideia da situação complicada:

Vamos dar arroz de graça enquanto jogamos um jogo de palavras

Seguindo a dica da página de celebração dos 500 milhões de downloads do Firefox, vamos todos contribuir para o programa para a alimentação mundial das Nações Unidas.


No site FreeRice podem ajudar a solucionar o problema da fome mundial jogando um jogo muito simples: por cada vez que adivinham o significado da palavra que aparece (escolhendo de entre uma das 4 alternativas) estão a contribuir com 20 grãos de arroz para a causa.

Basta acertarem 5 palavras para contribuirem para encher o prato de alguém que passa fome neste mundo. Não custa nada e assim ainda aprendem alguma coisa. Por isso... do que estão à espera?

Retro-blogging: os melhores posts de Março de 2007

Anteriormente, nos conselhos dos meus amigos:

• Pizza, comida saudável?
• Não usem o Google para matar uma pessoa
• Exercício é bom para melhorar a memória
• Da televisão para a realidade, que é como quem diz, do Prison Break para a Prisão
• O Metro de Lisboa...em Inglês
• Deixem guiar o Mantorras
• Acabou-se a dúvida na reciclagem
  

10 minutos de StumbleUpon: volume XXX

• Fotografias tiradas no momento certo
• Atenção, tubarões!
• Isto é o que acontece quando um baterista é viciado no Super Mario Bros.
• O iPhone não é um SmartPhone
• É o que dá não ir ao oftalmologista
• Contradições
• Um clássico da Disney transformado em filme de terror
• Um milionário com estilo
  

Como comer de graça no McDonald's

Traições em Hollywood

Até para se trairem, as estrelas de Hollywood gostam de dar espectáculo. Para quem não sabe, Jimmy Kimmel, um apresentador de um talk show de sucesso nas noites da televisão norte-americana, é namorado da actriz cómica Sarah Silverman. A certa altura, a menina Sarah decidiu que devia comunicar ao seu namorado que o andava a trair com alguém conhecido. E em vez de o fazer em privado, decidiu fazer um vídeo musical para toda a gente ficar a saber. Eis o resultado:



Sem dúvida, uma maneira original de se saber que se está ser traído.
Mas Jimmy não ficou sem resposta. Decidiu ripostar e mostrar a Sarah que também ainda tem amor para dar. Seguindo os passos da sua namorada, criou o seguinte vídeo para mostrar a todo o mundo quem é que ele anda a "comer":



Acho que foi uma resposta em grande. Mesmo que isto signifique que ele gosta de apanhar de empurrão.

Pensamento do dia

É a minha convicção de que, se a Polícia Portuguesa tivesse os mesmos meios e dedicação com que a ASAE persegue as Bolas de Berlim e as colheres de pau, a criminalidade em Portugal acabaria em cerca de 2 semanas.

Conselho do dia: como transformar uma folha de papel numa caixa para um CD

Há gente que não tem mesmo nada para fazer

10 minutos de StumbleUpon: volume XXIX

• Fantasias de Carnaval algo esquisitas
• Estes asiáticos são doidos
• Combinar pecados mortais
• Apanhado
• Uma história com um final feliz no mundo animal
• A Internet pode ser doentia
• Cartoons engraçados
• Um quarto numa caixa
• Inacreditável
• Uma "árvore" assustadora

Os termos técnicos dos computadores são uma seca

O Bruno "Incorrigível" Nogueira desta semana é digno se uma "visionamentalização":

Os Euros

Às vezes vêem ter às minhas mãos moedas de Euros que eu não conheço e não faço a mínima ideia de que país vêem. Para que fiquem sempre informados de onde as vossas moedas vieram, aqui fica um diagrama explicativo muito útil.

Factos sobre o Chuck Norris

Toda a gente sabe que Chuck Norris, mais conhecido pela sua interpretação de Walker, o Ranger do Texas, é um durão. E a sua virilidade tornou-se de tal forma conhecida que a mesma se tornou um elemento de culto na Internet, onde centenas de factos sobre este senhor são inventados diaramente para divertimento de todos nós.

Aqui fica uma pequena lista de alguns dos mais engraçados:

• O Superhomem usa cuecas do Chuck Norris
• A razão pela qual o Universo se está a expandir é porque está a fugir do Chuck Norris
• O Chuck Norris não faz flexões, ele empurra o mundo para baixo
• O Chuck Norris perdeu a sua virgindade antes do seu pai
• Quando o Papão vai dormir, olha sempre para baixo da cama para ver se o Chuck Norris lá está
  
• O Chuck Norris já contou até ao infinito. Duas vezes.
• As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O chato é que ele nunca chorou.
• O Chuck Norris inventou a girafa quando deu um soco no queixo de um cavalo
• O Chuck Norris destruiu a tabela periódica dos elementos porque ele só reconhece a existência de um elemento no Universo: o elemento-surpresa.
  

Podem ver mais factos aqui e aqui.

Bush e as alterações climáticas

Parece que nem Deus gosta do Bush. Vejam a imagem seguinte e retirem as vossas próprias conclusões:

Fonte

Lost: a teoria de viagens no tempo

É verdade que os produtores afirmaram na Podcast que a história do Lost não estava relacionada com viagens no tempo, mas a teoria deste jovem é tão interessante que quase é fácil acreditar.

Para os verdadeiros fãs do Lost, não podem perder esta leitura. Para além de ele explicar a "linha de tempo" da série com vários detalhes, responde a perguntas dos fãs sobre esta teoria, responde a opiniões contrárias de outros fãs e ainda apresenta provas que ajudam a sua teoria.

Ondes está Osama Bin Laden?

Depois de Super Size Me (o documentário onde mostrou o risco que as pessoas correm se só comerem no McDonald's), Morgan Spurlock optou por abordar um novo tema polémico nos seus documentários e decidiu partir à procura de Osama Bin Laden.

Vejam a trailer do documentário Where In The World Is Osama Bin Laden?:

Mais filmes e séries online

ACTUALIZAÇÃO: Vejam antes este post mais actualizado. Ou então também podem subscrever o feed RSS e assim acompanham todas as novidades deste blog :-)

Ainda na continuação da recomendação de sites onde podem ver filmes e séries online, aqui fica mais um site extremamente útil: Online Video Guide.

A tropa de elite ganhou um prémio...de cinema

Eu já tive oportunidade de ver e recomendo vivamente a mais recente obra-prima do cinema Brasileiro, Tropa de Elite. Este filme retrata a história verídica da força policial mais respeitada do Brasil, o BOF, que é responsável por intervir em situações em que a Polícia normal não consegue ser eficaz, nomeadamente quando é preciso entrar pelas favelas a dentro e apanhar determinados criminosos.

Juntamente com "A Cidade de Deus" e "Carandiru", este filme entra na categoria das histórias cinematográficas Brasileiras que não têm problemas em mostrar a realidade violenta deste país de uma forma honesta e sem falsos moralismos.

E o recente reconhecimento no Festival de Cinema de Berlim, que consistiu na atribuição do seu mais alto galardão (Urso de Ouro), só vem provar que este filme é de uma qualidade extrema.

Vão ver!

As novas mamas da Floribela

Não, não vou falar das novas mamas da Floribela! Se quiserem discutir esse assunto, vão aqui. Eu só tinha era curiosidade para ver quantas visitas é que o Blog ia ter se eu pusesse um post com este título :-)

Peço desculpa a todos os visitantes que vieram aqui enganados. Mas já que estão aqui, podem dar uma olhada no resto do blog ou então subscrever o RSS.

Obrigado e bem hajam!

Não vale a pena juntar os universos masculino e feminino

Recebido por e-mail, autoria desconhecida:

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi. Ela pediu para olhar como estavam.

Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

O que se consegue fazer com uns copos de cristal?

Por exemplo, isto:

Depois da greve... quando voltam as séries?

Agora que a greve dos argumentistas está para chegar ao fim, a pergunta que está na mente de todos é "quando é que as séries voltam"? Algumas não vão voltar tão cedo mas aqui fica uma lista resumida de quando alguns dos shows voltam (podem ver uma lista mais completa aqui):

• 24 - Ou no Outono ou só em Janeiro de 2009
  
• 30 Rock - 5-10 episódios para Abril/Maio
• Boston Legal - 4-7 episódios para Abril/Maio
• Desperate Housewives - 4-7 episódios para Abril/Maio
• Grey's Anatomy - 4-7 episódios para Abril/Maio
• House - 4-6 episódios para Abril/Maio
• Lost - Só mais 6 episódios nesta temporada mas não se sabe quando

Roleta Russa com o iPod

Eu aposto que o Nuno Markl iria adorar este jogo :-)

Fonte

10 coisas que podem fazer em casa...se tiverem tempo

Eu já tenho pouco tempo para deixar aqui uns posts, quanto mais fazer seja o que for que está nesta lista. Mas se vocês tiverem tempo (paciência e jeito) então dêem uma olhada na lista do Top 10 de projectos caseiros do blog Lifehacker.

Estes incluem o candeeiro à base de CDs empilhados, o autoclismo "mãos livres", a prateleira de livros secreta e a fechadura controlada à distância.

Aproveitem o fim-de-semana :-)

Retro-blogging: os melhores posts de Fevereiro de 2007

Anteriormente, nos "Conselhos dos Meus Amigos":

• Dave Matthews na Escócia
• Nova esperança para invisuais
• As piores invenções de sempre
• FM Histérico
• Inglês correcto
• Imagens estranhas
• Pornografia para miúdos de 6 e 12 anos
  

Sexo (in)seguro

Às vezes parece que não há limite para a estupidez de certas pessoas. Um casal norte-americano, aparentemente por necessidade de apimentar a sua vida sexual, decidiu introduzir na sua rotina sexual a estimulação por choques eléctricos.

Parece-me evidente que esta ideia não iria ter bom resultado. E assim foi, a mulher acabou por sofrer um ataque cardíaco devido aos choques que o marido lhe transmitiu durante essa sessão de "sexo quente".

Mais detalhes no Portugal Diário:

Inicialmente, o marido, Toby Taylor, contou que a esposa tinha sofrido uma descarga eléctrica quando estava a utilizar o secador de cabelo. Mas quando se verificou que esta versão não correspondia à verdade, já que foram descobertas queimaduras no seu corpo, Taylor confessou à polícia que ligou um fio eléctrico ao corpo da sua mulher e ligou-o a uma tomada tripla que acendia e apagava automaticamente.

Segundo Taylor, de 37 anos, o casal já tinha utilizado esta técnica noutras ocasiões, sem qualquer problema.

Fonte: Carlos Serrão

Factos interessantes sobre John Rambo

Para os fãs do Rambo (e lembrem-se que agora há um novo filme deste herói da minha infância) aqui fica uma lista de factos interessantes sobre as mortes das personagens dos filmes:

Fonte: Slash Film

Tecnologia espacial e o rabo de um cavalo

Provavelmente neste momento estão a pensar: "Mas que raio de título é esse? O que é que a tecnologia espacial tem a ver com o rabo de um cavalo?" Ainda bem que perguntam. E aqui vai a resposta:

Os vaivéns espaciais desenvolvidos pela NASA (como podem ver na figura à direita) têm dois foguetes que realizam a impulsão do aparelho para o espaço. Quem constrói estes foguetes é a empresa Thiokol numa fábrica no estado do Utah, nos Estados Unidos. Os criadores destes foguetes gostariam de os fazer maiores e mais poderosos mas têm uma limitação.

O transporte destes foguetes até ao Cabo Canaveral (o local onde fica a base de lançamento dos vaivéns espaciais da NASA) é feito através de comboio, porque é única forma segura de os transportar. Por causa do seu transporte ser realizado ferroviariamente e de o caminho entre a fábrica e a zona de lançamento ser pelas montanhas, o tamanho dos foguetes está limitado ao tamanho dos túneis existentes nesse percurso.

Mas então o que limita o tamanho dos túneis? Obviamente, os túneis estão feitos à medida dos maiores comboios existentes. Quem desenhou os túneis não estava preocupado em fazê-los adequados para a NASA, mas sim para os comboios que lá iriam passar.

Resta-nos então analisar o porquê dos comboios serem como são, hoje em dia. E aí a ligação é óbvia, os comboios são tão grandes, quanto as linhas em que andam. Mas quem determinou que a largura das linhas, ou melhor, a distância entre os carris (que é cerca de 1 metro e meio) seria a que é hoje?

Para percebermos isso temos andar um pouco atrás no tempo. Quem construiu as primeiras linhas férreas não sabia bem que medida usar e então optaram por usar a mesma medida que os transportes mais populares da altura (as carroças) usavam.

O tamanho dos eixos nas carroças eram estandardizados porque isso facilitava a sua construção e reparação. E assim poder-se-iam usar, para construir toda a mecânica das carruagens de comboio, as mesmas ferramentas que se usavam para construir carroças.

Mas isto ainda não responde à pergunta: quem determinou essa distância? Para sabermos isso temos ainda de andar mais para trás no tempo.

A distância entre as rodas das carroças foi estandardizada porque quem tentava usar uma medida nova arriscava-se a estragar a sua carroça por esta não "bater certo" com os sulcos deixados nas estradas de terra pelas outras carroças. Mas então, se o problema é dos sulcos, quer dizer que foram as "primeiras" carroças que causaram este problema. Mas quem é que inventou as primeiras carroças e porque é que usou essa medida fatídica?

Pois bem, a resposta está na Era Romana. Foi no tempo dos Romanos que os coches militares foram inventados. E a medida acordada na altura para o tamanho dos eixos foi determinada através de um cálculo médio do tamanho dos rabos de dois cavalos alinhados lado-a-lado, uma vez que era esse o animal utilizado para o transporte.

É interessante pensar que um dos transportes mais avançados do nosso planeta está condicionado por uma convenção que tem milhares de anos e que se baseia num rabo de um cavalo.

Irónico, não é?

Fonte

O IKEA também sabe ser cómico

A minha amiga Ana enviou-me esta história interessante por e-mail:

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Anna". Se lá clicares vais abrir uma janela e aparece a Anna. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...

Agora vem a parte melhor. Experimenta estas perguntas e vê que que ela responde:

1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?

E podem experimentar muitas mais... :-)

Conselho do dia: 20 alimentos para aumentar o bem-estar

Nós não damos a devida importância aos alimentos que ingerimos. Deviamos ter mais cuidado com o que entregamos ao nosso estômago, uma vez que tal acto tem um impacto grande sobre o bem-estar diário. Aqui fica uma lista de 20 alimentos que contribuem para melhorar diversos elementos do nosso corpo, nomeadamente, a visão, a energia e a concentração:

• Pêra-abacate - Ideais para ajudar a digestão
• Amêndoas - excelentes para dar mais energia ao cérebro. Mais informação aqui.
• Passas - Mais energia para o dia-a-dia? As passas são um excelente remédio porque são bastante energéticas, contêm antioxidantes e são baixas em gordura e calorias
• Figos - Excelentes para dar energia e manter o excesso de apetite bem longe
• Azeitonas - Têm um poder anti-inflamatório e ajudam a reduzir os sintomas da artrite, asma e menopausa
• Nozes - Ricas em ómega 3, as nozes ajudam na concentração
• Cenouras - Ricas em vitamina A, são excelentes para melhorar a visão
• Morangos - Tal como as cenouras, os morangos são uma excelente ajuda para melhorar a visão. Também há quem aponte que comer morangos pode ajudar na prevenção do cancro devido às suas propriedades antioxidantes.
• Óleo de semente de linho - Excelente para aquela sensação de cansaço nos olhos ao fim de um dia em frente ao computador.
• Água - Nada bate a água quando se quer uma bebida saudável. Serve para acelerar o metabolismo, ajudar a controlar o apetite e obviamente contribuir para manter o nosso corpo bem hidratado.
• Sementes de girassol - Excelente para combater a fadiga
• Papaia - Esta fruta colorida ajuda a combater os sintomas da artrite reumatóide e até da constipação.
• Pêra - Para além de saberem bem, têm um excelente poder hipo-alergénico.
• Chá verde - É uma bebida também muito saudável uma vez que está cheia de antioxidantes e ajuda a fortalecer o sistema imunitário.
• Gengibre - Óptimo para tratar náuseas, dores de estômago e gases. Pode ser ingerido como tempero em outros alimentos, no chá ou mesmo em biscoitos.
• Hortelã-pimenta - Para além de ser útil numa digestão difícil, uma bebida de hortelã-pimenta (chá ou bebida refrescante) também pode actuar como relaxante muscular e ajudar na limpeza das vias respiratórias.
• Melancia - É um dos alimentos mais energéticos e refrescantes e quase não tem calorias.
• Iogurte magro - É refrescante e revigorante, ajudando a começar bem o dia.
• Chocolate preto - Para além de conter uma boa dose de antioxidantes, uma pequena porção de chocolate preto por dia ajuda a controlar o desejo de outros doces mais prejudiciais.
• Framboesas - Para além de conter também muitos antioxidantes, as framboesas são excelentes para neutralizar os "radicais livres" que podem afectar as nossas células.
  

Fonte: Lifehack

Mudança do feed do blog

Olá pessoal! Para aqueles que seguem este blog através de leitores de RSS, por favor actualizem a morada do feed para http://feeds.feedburner.com/conselhosamigos.

Obrigado

Prison Break: o jogo.

Se vocês são doidos pela famosa série sobre evasão de prisões, Prison Break, então também vão gostar deste jogo.

O depósito de gasolina dos carros

Anda por aí a circular um e-mail acerca de uma forma "escondida" de determinar de que lado está o acesso ao depósito de combustível dos carros. Segundo esse e-mail, se o símbolo da bomba de gasolina no vosso carro tiver a mangueira do lado esquerdo, então, o acesso também é do lado esquerdo e vice-versa. Vejam a imagem em baixo para mais esclarecimentos:


Pois, eu sei de pelo menos 1 carro em que isto é mentira: Citroen C2. Funciona exactamente ao contrário desta explicação.

E nos vossos carros, isto bate certo?

Anúncios criativos

Ora aqui está um ponto de vista interessante sobre a realidade de usar óculos:



Agora já sabem porque eu uso óculos :-)
Há mais anúncioas aqui.

Globos de Ouro: os vencedores

Ok, não houve cerimónia por causa da greve dos argumentistas. Mas a verdade é que ainda assim houve vencedores. Destaco aqui alguns:

Melhor Filme (Drama) - Atonement

Melhor Actriz (Drama) - Julie Christie

Melhor Actor (Drama) - Daniel Day-Lewis

Melhor Filme (Comédia/Musical) - Sweeney Todd

Melhor Actriz (Comédia/Musical) - Marion Cotillard

Melhor Actor (Comédia/Musical) - Johnny Depp

Melhor Filme Animação - Ratatouille

Melhor Argumento - No Country For Old Men

Melhor Série Televisão (Drama) - Mad Men

Melhor Série Televisão (Comédia/Musical) - Extras

A lista completa de vencedores e nomeados está aqui.

O rei do mistério

Apreciem esta apresentação do J.J. Abrams (o criador do esperado Cloverfield) e vão perceber porque é que ele é o rei do mistério. Ele sabe do que fala...



E não é irritante o facto de ele não abrir a caixa? É o mistério :-)

Melhor que boa música, só boa música por uma boa causa

Fiquem aqui com uma mensagem poderosa de John Legend e apreciem como se pode usar a música para lutar contra os flagelos mundiais, como a probeza:

Ahhh, um balão de água!!

A não ser que este gajo saiba alguma coisa que os outros não sabem (como por exemplo, que o balão tem lá dentro ácido sulfúrico ou um explosivo líquido altamente concentrado, em vez de água), eu penso que um simples balão não justifica esta cara:

Imagem "roubada" daqui.

Ver jogos de futebol na Internet

Para quem quer ver os jogos de futebol mas não tem acesso aos canais pagos de desporto, o melhor que têm a fazer, é dar uma olhada neste excelente post do Peopleware que explica quais os programas a utilizar e como fazer para ver os jogos da nossa equipa :-)

O pessoal da favela é lixado

Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, que vão falar de mim... etc. etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois, entram mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aqui o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos... é pa ra ele aprender a não tocar no dinheiro do gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Nisso, o primeiro cara que chegou arrastado diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cú sou eu, tá?

Mais consequências da greve dos argumentistas

A mais recente vítima da greve dos argumentistas nos Estados Unidos foi a cerimónia dos Globos de Ouro.

Ameaçados pelos piquetes de greve que visavam estragar a tradicional cerimónia dos Globos de Ouro que iria decorrer no próximo domingo, a organização decidiu substitui-la por um novo formato.

O acontecimento, que era uma espécie de antecipação dos Óscares, perderá todo o “glamour” ao ser transformado numa simples conferência de imprensa.

E com estes desenvolvimentos, não sei se a cerimónia dos Óscares, marcada para 24 de Fevereiro, não sofrerá o mesmo destino.

A ver vamos.

Um copinho por dia, nem sabe o bem que lhe fazia

Já dizia o meu avô, que um copinho de tinto por dia é que dá saúde. E agora, um estudo recente de uma equipa Dinamarquesa vem provar que um copinho por dia, aliado a exercício moderado, só serve para prolongar a saúde e bem-estar.

Pessoas que nunca beberam ou nunca fizeram exercício, apresentam um risco 30% a 49% superior de sofrer de doenças cardíacas do que pessoas que praticam as duas actividades.

A principal descoberta deste estudo é o facto de se ter determinado que a combinação de bebida e exercício moderados apresenta um benefício superior a simplesmente praticar exercício físico.

Eu sabia que aquele copinho de vinho que tomo ao jantar tinha o seu benefício :-)

Um colchão para os apaixonados

Se gostam de dormir abraçados com a vossa cara-metade ou estar em posições alternativas que normalmente não são confortáveis devido às limitações que os colchões normais apresentam, então este colchão original é para vocês.

Feito a pensar nos casais apaixonados que querem (mas não conseguem) estar abraçados durante o sono, este colchão apresenta um conjunto de fissuras para permitir uma colocação alternativa dos membros do corpo humano, ao mesmo tempo que permite manter o conforto desejado.

A ideia é evitar aquela situação chata em que, após estar um pouco abraçado à parceira, quando retiramos o braço, este fica todo dormente. E já devem saber como faz confusão aquele formigueiro que se sente quando o sangue está a voltar ao braço...

A verdade sobre os golfinhos

Eu já suspeitava...também com um nome como "golfinhos". Um nome de macho, tipo "golfos", isso é que era! :-)

Pões-te a brincar com os hackers, é no que dá!

Jeremy Clarkson, o apresentador do conhecido Top Gear (programa de televisão Britânico sobre veículos motorizados), escreveu numa coluna de opinião de um jornal, um artigo que continha a sua opinião sobre o problema do roubo de identidade e dados pessoais na Internet.

Este artigo surgiu a propósito de, há uns tempos atrás, o governo Britânico ter perdido alguns CDs que continham os dados pessoais de 25 milhões de Britânicos. Na opinião do senhor Jeremy, este não é um grande problema, até porque os "hackers" não conseguem fazer grande coisa se tivessem acesso aos dados.

Mas o senhor Jeremy foi mais longe. Para provar esta sua opinião, ele decidiu publicar nesse mesmo artigo os detalhes da sua conta bancária. Claro está que, logo depois, houve quem se tivesse aproveitado desta informação "fácil" para aceder à conta e assim levantar um dinheirinho "jeitoso". Mais precisamente, cerca de 500 Libras (cerca de 670 Euros).

Agora, Jeremy Clarkson já aprendeu a lição e refere: "Eu estava errado e paguei pelo meu erro!"

Fonte: Boing Boing

Como vai a vossa memória?

Lembram-se da notícia que falava da capacidade superior de memória dos chimpanzés em comparação com os humanos? Se não se lembram, vejam o vídeo seguinte:



Se pretendem descobrir se a vossa memória está em "forma", então podem experimentar o teste aqui.

Uma paródia ao site da Apple

Já toda a gente sabe que o Marketing da Apple é sem dúvida um dos mais apelativos e mais bem sucedidos do mundo da tecnologia e multimédia.

O que provavelmente não sabiam é que esse mesmo Marketing pode ser usado noutro produto para automaticamente torná-lo mais apetecido, mais desejado pelo público.

Não acreditam em mim? Então vejam este exemplo que usa o layout do site da Apple para promover um presunto, o iJam. Sim, leram bem, presunto :-)

O site está com muito bom gosto (outra coisa não seria de esperar já que é baseado no layout da Apple) e muito engraçado. Até tem um vídeo com uma "visita guiada".

A não perder também, é a secção de "periféricos"... de chorar a rir.

Ainda sobre o Cloverfield

Mesmo que não soubesse que o Cloverfield é produzido por J.J. Abrams, por esta altura, devido às técnicas de campanha promocionais utilizadas, eu já teria adivinhado.

Lembram-se quando os criadores do Lost decidiram criar um "jogo" (Lost experience) semi-real para os fãs se entreterem no verão enquanto a série não regressava?

Pois bem, J.J. Abrams achou que também seria interessante promover o filme da mesma forma. Vejam o seguinte vídeo (há mais vídeos aqui) que mostra um canal de notícias Espanhol a noticiar o ataque a uma plataforma petrolífera de uma empresa Japonesa:




Ora, com um vídeo obviamente falso como este, alguns internautas decidiram logo averiguar qual a sua origem. E após alguma pesquisa, descobriram que a empresa citada na notícia, Tagruato, tem de facto um site (muito ao estilo da Hanso Foundation no Lost). Descobriram também que a personagem principal do filme, Rob Hawkins, para além de ter uma página no MySpace, vai trabalhar (a festa que se vê durante o filme é na verdade uma despedida do amigo Rob Hawkins que se vai mudar para o Japão) para uma empresa chamada Slusho!, que por sua vez é propriedade da tal Tagruato.

Isto, sim, é promoção! :-) Só espero é que tanta expectativa não saia totalmente desfeita com um filme medíocre cuja única virtude tenha sido a sua promoção.

Toca a pagar menos nos ginásios

Não sei se já ouviram falar disto, mas tenham muita atenção porque podem estar a ser "roubados" nos vossos ginásios.

A partir de Janeiro de 2008, as actividades no ginásio passam a ser taxadas a um IVA de 5% em vez de 21%, o que significa que as mensalidades dos mesmos terão obrigatoriamente que baixar (atenção que isto só se aplica a Portugal).

Notícia da Radio Renascença:

"O IVA nos ginásios baixa para 5% com a entrada do novo ano, mas os utentes devem ter atenção à factura para verificar se o preço da mensalidade vai mesmo baixar como pretende o Governo. O aviso parte da DECO.


A DECO, Associação de Defesa do Consumidor, espera que os utentes sejam beneficiados com a medida e diz, por isso, que as pessoas devem estar atentas a mecanismos que possam impedir a redução dos preços, como a existência de sobretaxas.

De resto, a discussão sobre a taxa de IVA a aplicar na prática desportiva nos ginásios é um assunto antigo, que só agora foi resolvido pelo Governo.

Há muito que o enquadramento fiscal dos ginásios era pouco claro, o que fazia com que diferentes clubes pudessem, por exemplo, cobrar diferentes taxas de impostos para o mesmo tipo de serviço prestado.

Em Janeiro de 2006, o ofício circulado número trinta mil e oitenta e oito, da Direcção de Serviços do IVA, estipulava que estavam abrangidas pela taxa reduzida de 5% de IVA os bilhetes de ingresso em espectáculos, manifestações desportivas e outros divertimentos públicos, bem como a "utilização de instalações destinadas à pratica desportiva".

Só que a interpretação que estava a ser feita por muitos e que chegou ser corroborada pela própria administração fiscal, é que a prática de exercício físico sem acompanhamento seria taxada ao valor mínimo, enquanto que com acompanhamento ou monitor estaria sujeita a um IVA de 21%. Uma situação que conduziu a muitas queixas de utentes de ginásios.

Agora, o Governo definiu no Orçamento de Estado para o próximo ano que o IVA nos ginásios é mesmo cobrado 5 % em qualquer dos casos e clarificou a situação na lei, como explica José Luís Costa, presidente da Associação de Ginásios e Academias de Portugal.

Uma clarificação que surgiu agora e que, de acordo com a Associação de Defesa do Consumidor, só peca por tardia. Até ao final da semana passada, a DECO já tinha recebido uma dezena de pedidos de esclarecimentos sobre esta situação.

Jorge Morgado diz que os utentes dos ginásios têm de estar atentos e denunciar a situação caso sejam criadas novas taxas que impeçam de facto uma descida nos preços das mensalidades.

A DECO diz não aceitar outra situação que não seja a diminuição dos preços das mensalidades dos ginásios.

De qualquer forma, não há nada como ver a factura da mensalidade, e em caso de duvida pedir esclarecimentos ao seu ginásio."

Pinturas 3D em casa

Imaginem que entram num quarto e vêem que o mesmo está preenchido com pinturas estranhas como as que se podem apreciar na imagem à esquerda.

Estranho, não é? E vocês começam a pensar porque raio alguém se lembraria de fazer isto...

Bem, a resposta está no "ponto de vista". E neste caso, o "ponto de vista" não tem a ver com uma interpretação artística que se poderia ter sobre as pinturas...o "ponto de vista" é literalmente a resposta.

De facto, se se moverem para um certo ponto do quarto irão ver uma imagem totalmente diferente, como a que podem ver na imagem à direita.

Vejam mais exemplos aqui.

O monstro de Cloverfield

Um dos filmes mais aguardados deste novo ano é o Cloverfield (vejam a trailer aqui), um filme produzido por J.J. Abrams (co-criador da grande série Lost) e que retrata a invasão de Nova Iorque por parte de um monstro desconhecido.

Perguntam vocês: "Invasão de Nova Iorque por parte de um monstro desconhecido? Mas o que é que isso tem de original ou mesmo de interessante?". Realmente, não teria nada de original ou interessante, não fosse o facto do filme ter sido todo filmado para simular a visão amadora de uma pessoa que está a filmar uma festa de aniversário de um amigo com a sua câmera de filmar, quando tudo acontece.

A trailer não revela nada do monstro, mas vocês já sabem como sou...e após vasculhar um pouco a Internet, descobri aqui esta imagem que mostra o conceito artístico do que será (provavelmente) o monstro de Cloverfield.

A ver vamos o que sai daqui...

A verdade é dura

Imaginem que já estão atrasados, presos no trânsito e ainda falta pelo menos mais meia-hora para chegarem ao trabalho...quando vêem isto:

A verdade é dura, mas ao menos, pode fazer-nos sorrir :-)

Para aqueles que não sabem o que são os Lemmings (onde é que vocês estavam nos anos 90?), vejam um post que eu escrevi com o jogo no meu blog de notícias tecnológicas.

Tenho um Nokia especial para vender

Comprei recentemente um novo telemóvel, portanto estou a tentar livrar-me do antigo. Eu fiz umas mudanças para melhorar as funcionalidades do telemóvel. Para o caso de estarem interessados aqui ficam as especificações e uma fotografia recente:

• Pode gravar videos/tirar fotografias
• Leitor de MP3 com botões especiais para controlo das músicas
  
• 512 Mb extra num cartão de memória externo
• Bluetooth integrado

Um bocado macabro, mas tem a sua piada

Se nós abrimos prendas no Natal, o que será que as prendas abrem?


Fonte: Rob Sheridan

O dia depois do Natal

Comeram ou beberam demais no Natal? Bem, a Internet pode ser um parceiro útil para a dieta e providenciar as ferramentas necessárias para voltar à forma e preparar a próxima temporada de Verão (Eu sei que ainda faltam uns mesitos, mas nunca é cedo demais para começar a pensar nisso):

• Fat Secret - Uma rede de amigos que ajuda a recuperar o peso ideal
• Diet Television - Um conjunto de informação para escolher a dieta ideal
• Traineo - Outra rede de amigos para obter suporte para treinos e dietas
• Wellsphere - Outra rede social para obter conselhos úteis e saudáveis para o dia-a-dia

Fonte: TechCrunch

O que está errado nesta imagem?

Conseguem ver? Vejam mais de perto...



Ainda não chegaram lá? O que está a prender a fita vermelha ao preservativo? Inteligente, não é?

Monitor sujo?

Têm o monitor sujo? Cliquem aqui para resolver o problema.

A diferença entre os estúdios e os argumentistas

Se ainda não perceberam o problema que originou a greve dos argumentistas nos Estados Unidos, cliquem na imagem para verem uma pequena animação que esclarece o problema:

Gastar quantias absurdas em prendas ridículas

Eu sei, eu sei, o Natal já passou! Mas os artigos que hoje aqui vos apresento não são na verdade sugestões, dado que o preço não é propriamente proporcional ao verdadeiro valor do artigo ou então está fora do alcance do consumidor comum.

Que tal começar por gastar mais de 400 dólares (quase 300 euros) para pagar a uma pessoa para enviar postais anónimos para um amigo de uma aldeia remota na Polónia com detalhes pessoais que o fariam dar em maluco? O incrível é que há gente que paga por estas coisas!!!

E se isto não fosse ridículo o suficiente, que tal pagar um pouco mais de 400 dólares para "cagar" ouro?? Sim, é verdade! Há quem pague este dinheiro para tomar um comprimido com pó de ouro para posteriormente apreciar o seu "trabalho sanitário cintilante".

E já que estamos a falar de assuntos de "banheiro", que tal gastar quase 900 dólares (pouco mais de 600 euros) numa sanita com
comando?

E se realmente querem mostrar apreço por outra pessoa que tal oferecer um voucher que permite oferecer um jacto privado no valor de 5 milhões de dólares (cerca de 3 milhões e meio de euros)?

É assim, para quem tem dinheiro, sugestões não faltam...

Marquem esta data: 31 de Janeiro de 2008

É a data do primeiro episódio da 4ª temporada do Lost. E para começarem a tremer de ansiedade fiquem aqui com a trailer:



Ui, ui, promete! :-)

Infelizmente, só vão ser transmitidos os primeiros 8 episódios deste nova temporada. Por causa da greve dos argumentistas, a equipa de produção do Lost só conseguiu gravar este número de episódios.

Fonte: nocturna

Starbucks em Portugal em 2008

Para os Portugueses que gostam das misturas de café variados, dos sabores diferentes, dos muffins deliciosos (já estou a salivar com o Raspberry muffin) e do ambiente calmo que só os cafés Starbucks oferecem, então esta notícia vai vos agradar.

A cadeia Starbucks vai abrir um café em Lisboa já em 2008. Para já ainda não se sabe em que altura do ano vai ser a abertura, mas já é confirmada a presença na capital Portuguesa.

De cada vez que eu vou ao estrangeiro eu acabo sempre por procurar por um estabelecimento deste tipo, porque é um género de espaço com o qual me identifico. E eu não gosto de café. Então porque gosto do Starbucks? Porque o Starbucks é muito mais do que café. É um espaço com uma oferta gastronómica bem variada adequada tanto para pequeno-almoço como para o lanche e oferece um ambiente relaxante (sim, porque os sofás que eles têm são bem relaxantes) e adequado para um pequeno tête-à-tête com os amigos. A música ambiente é normalmente do bom gosto (e aqui é que outros poderão discordar) e o acesso à Internet abre portas para outro tipo de entretenimento.

Só depois de visitar um Starbucks é que eu percebi o que um amigo meu estrangeiro dizia: "Eu quando precisava de estudar, pegava no portátil e enfiava-me num Starbucks".

E realmente eu punha-me sempre a pensar: "porque raio é que não existe uma coisa destas em Portugal?". Eu já estive em vilas bem recônditas por essa Europa fora, e no entanto encontrei Starbucks em quase todo o lado. Porque não numa capital como Lisboa?

E até percebo porquê! Porque é difícil agradar a um povo cujas únicas variantes à "bica" é o galão e a meia de leite. Ora, se aparecem por cá a chamar "Mocha", "Latte" ou mesmo "Caramel Machiatto" ao café, é claro que o Português vai estranhar.

Mas como eu disse, o Starbucks é mais do que isso e eu acredito que vai ter sucesso, quando mais não seja, por causa do número elevado de turistas que Lisboa recebe.

E como já dizia o poeta: "Primeiro estranha-se, depois entranha-se!"

Um conselho musical, desta vez nacional

...porque o que é nacional, é bom! :-)

Deixo-vos aqui uma musiquinha do meu amigo Miguel Oliveira, de Braga. Ele tem jeitinho para a música e agora que finalmente já foi (juntamente com a sua banda N'VOID) gravar para um estúdio a sério, pode ser que as suas músicas vejam a luz do dia.



Miguel, só te desejo o maior dos sucessos... e que possamos ver as tuas músicas um dia destes, quem sabe, no top nacional de música Portuguesa.

Enjoy!

Arthur Benjamim: o "matemágico"

Mais filmes e séries on line

ACTUALIZAÇÃO: Vejam antes este post mais actualizado. Ou então também podem subscrever o feed RSS e assim acompanham todas as novidades deste blog :-)

Há uns meses atrás eu aconselhei uns sites que disponibilizavam filmes e séries on line. Já é tempo de fazer umas actualizações. Aqui ficam mais uns sites e dicas para verem televisão, filmes e séries através da Internet:

• FreeTube - Canais de televisão e séries
• Streamick.com - Canais de televisão
• PeekVid - Filmes e séries
• Tv-videos - Séries
• Choose and Watch - Canais de televisão
• Channel King - Canais Internet

Divirtam-se

O calendário humano

Aqui está uma ideia original que usa fotos de pessoas com cartões para ilustrar o calendário do mês corrente: é o calendário humano.

E o mais incrível é que todos os dias, o calendário altera-se para se adaptar ao novo dia, e como tal, todas as caras mudam para dar a ilusão de que estão a olhar para a data correcta.

Um destino para cada semana de 2008

Não têm ideias sobre para onde deverão ir nas férias? Ora aqui fica um guia do New York Times com 53 destinos para 2008.


Reparem como a nossa Lisboa está em segundo lugar :-)

Uma nova forma de pintar

A tecnologia digital tem sido o catalizador da mudança para a forma como vivemos. Quem é que podia adivinhar há 15 anos atrás, quando nós enviávamos cartas de papel aos nossos amigos a contar sobre as férias de verão, que hoje em dia a mesma tarefa seria tão simples como anexar umas imagens a um e-mail e enviar, que os nossos amigos receberiam a mensagem em menos de 5 minutos?

A tecnologia digital também pode mudar a forma como produzimos arte. E aqui está o exemplo perfeito: um novo tipo de pincel que usa uma câmera embutida no seu interior e um tipo especial de tela que permite aos artistas criar pinturas modernas usando texturas, cores e todo o tipo de elementos circundantes.

Este dispositivo basicamente "captura imagens", permitindo aos artistas desenharem com "tipos de tinta especiais" que são obtidos no ambiente circundante.

Vejam o vídeo seguinte para verem o pincel especial em acção:



Fonte: ComNetSlash

A vossa fotografia numa revista conhecida

Já alguma vez quiseram sentir o que é ser capa de uma revista conhecida e ter aquela sensação (ainda que simulada) do que é ser uma estrela de cinema ou de música?

Pois bem, se forem ao MagMyPic, poderão colocar uma foto vossa em várias capas diferentes de revistas conhecidas e ficarem assim com a sensação de como é ser capa de revista :-)

Parece que o meu amigo Italiano é que tinha razão

Lembram-se quando eu falei aqui da conversa que tive com uns colegas estrangeiros sobre quem iria ser o próximo Seleccionador de Inglaterra?

O Português (eu) dizia que era o José Mourinho, o Italiano dizia que era o Fabio Capello e o Alemão dizia que era o Jorgan Klinsman.

Bem, parece que era o Italiano (e a imprensa Italiana) que estava certo.

10 minutos de StumbleUpon: volume XXVIII

• Animação fantástica
• Os gatos que brilham no escuro
• A luta entre os búfalos, os leões e os crocodilos (este vídeo é simplesmente genial...vejam até ao final)
  
• Ele só queria brincar um pouco com o skate...lixou-se
• Os homens são todos iguais...mesmo quando são crianças
• Mais um jogo viciante
• Pintar de forma diferente
  

Coisas que aprendi hoje

Não é boa ideia comer abacaxi ou beber sumo de maracujá quando se tem uma afta.

Um pedido de casamento especial

Vejam como os actores da séries "Scrubs" deram uma ajuda a este rapaz a pedir a namorada em casamento:

Mais alguém acha esta imagem estranha???

O que gravita à volta da Terra?

Já acho estranho um concorrente dar esta resposta (mas poderia ser causada pelo nervosismo...vá!!), mas o público?????

Há gente com sorte...

...ou não! Vendo bem, ter 200 orgasmos por dia não deve ser muito agradável, principalmente para os homens. Mas aparentemente, esse "problema" existe e quem tem não se costuma queixar.

Vejam o exemplo desta menina Britânica, Sarah Carmen, de 24 anos que sofre de uma doença chamada PSAS (Permanent Sexual Arousal Syndrome) que em Português significa algo como "tesão excitação constante".

Esta doença é responsável pelo fluxo exagerado de sangue para as zonas erógenas do corpo, causando uma sensação constance de excitação nas pessoas que padecem desta "doença".

Sarah Carmen não pode andar de metro ou de comboio porque as vibrações dos transportes são suficientes para desancadear uma excitação que a levará ao clímax.

À noite, se quiser sair com os amigos, tem de escolher bares onde passe música calma, caso contrário, as vibrações das grandes batidas dão origem também a uma sensação mais "sexual" e lá vai a menina ter mais um... Bebidas alcoólicas também são de evitar, uma vez que a deixam num estado mais eufórico que por sua vez, contribuem para um aumento do apetite sexual.

A pobre rapariga já teve de disfarçar os orgasmos, inventando uma desculpa de que estava a ter uma cãimbra no pé.

Como vêem, ter assim tantos orgasmos num dia não é pêra doce.

Mais parva que um miúdo de 10 anos

Hoje estou num daqueles dias

Orgasmo global: 22 Dezembro de 2007

Vamos todos participar nesta iniciativa de amor universal. O Orgasmo Global é uma tentativa de pôr todas as pessoas do mundo a ter um orgasmo ao mesmo tempo. E este ano vai ser no dia 22 de Dezembro de 2007 pelas 06:08 da manhã. É uma hora que não dá jeito, mas podemos fazer esse sacrifício :-)