Há um ano atrás...

Há precisamente um ano atrás choquei com esta senhora na Gelataria Santini em Cascais. E ela do alto da sua simpatia e elegância disse-me: "Peerrrdão!". Ahh, noites de Verão de 2008 em Cascais!

Nada como uma asneira para aliviar a dor

Pronto, já podem dizer a bela da asneira quando entalarem um dedo numa porta, ou quando alguém vos pisa, ou quando se queimam enquanto estão a cozinhar. A ciência comprova que é para o nosso bem. Como? É simples: segundo um estudo efectuado por Frederik Joelving na revista científica Scientific American, dizer asneiras em alturas de dor intensa pode servir como analgésico.

E perguntam vocês: como é que eles fizeram esse estudo? Ainda bem que perguntam porque na verdade até é um exercício interessante. Basicamente, eles colocaram diversas cobaias (caloiros universitários, pois claro) com as mãos mergulhadas em água com gelo. O interessante é que as cobaias a quem era permitido dizer asneiras, aguentaram mais tempo do que as outras cobaias que tinham de manter a boquinha calada.

Experimentem e até podem cronometrar o vosso tempo. Eu não sei se aguentarão mais tempo se tiverem sempre a dizer asneiras, mas que eu sei que um "F***-se" ajuda quando eu me queimo... ai isso ajuda!

O telegrama do Juvenal

O Juvenal estava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada
comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.

E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.

A mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!

A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Uma velha peidou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora?

Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.


- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

Como um pássaro vê a vossa casa

Se estão curiosos sobre qual será a vista que um pássaro tem quando está a sobrevoar a vossa casa, vão a este site e insiram o nome da vossa rua na barra de pesquisa. Vão adorar! A título de exemplo, aqui têm o belíssimo estádio da Luz:

Retro-blogging: melhores posts de Julho 2008

Anteriormente, n'"Os Conselhos Dos Meus Amigos":

• Roam-se de inveja!
• É triste mas é verdade
• Acho que há aqui qualquer coisa que não está bem
• Outra forma de gerar energia enquanto se dança
• Agora já podemos carregar o telemóvel em qualquer sítio
• É favor não clicar
• Artista musical da semana: Jamiroquai
• A revolta das mulheres contra os homossexuais
• A maravilha dos descontos
• Uma aparição especial no Indiana Jones
• Tetris em 3D... mais ou menos!
• O PacMan está em todo o lado
• O Nuno Lopes é simplesmente genial
• O outro lado do mundo
• Artista musical da semana: Gary Jules
• Dançar pelo mundo fora
• Acidentes que fazem avançar a ciência

O que é um apóstrofo?

Porque até a chorar eles são lindos...

São poucas as coisas que conseguem superar a fofura de uma criança... mesmo quando está a chorar! Já agora, se quiserem saber como é que conseguiram por as crianças a chorar desta maneira... disseram-lhes que tinham acabado de os fazer sócios do Sporting. :-)

















PS: Não sei quem é o autor das fotos, porque recebi-as por e-mail e lá não constava quem era o autor. Se alguém souber, que deixe um comentário para eu deixar aqui os respectivos créditos.