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segunda-feira, julho 20, 2009

Nada como uma asneira para aliviar a dor

Pronto, já podem dizer a bela da asneira quando entalarem um dedo numa porta, ou quando alguém vos pisa, ou quando se queimam enquanto estão a cozinhar. A ciência comprova que é para o nosso bem. Como? É simples: segundo um estudo efectuado por Frederik Joelving na revista científica Scientific American, dizer asneiras em alturas de dor intensa pode servir como analgésico.

E perguntam vocês: como é que eles fizeram esse estudo? Ainda bem que perguntam porque na verdade até é um exercício interessante. Basicamente, eles colocaram diversas cobaias (caloiros universitários, pois claro) com as mãos mergulhadas em água com gelo. O interessante é que as cobaias a quem era permitido dizer asneiras, aguentaram mais tempo do que as outras cobaias que tinham de manter a boquinha calada.

Experimentem e até podem cronometrar o vosso tempo. Eu não sei se aguentarão mais tempo se tiverem sempre a dizer asneiras, mas que eu sei que um "F***-se" ajuda quando eu me queimo... ai isso ajuda!

segunda-feira, janeiro 12, 2009

O controlo aperta nos "Esteites"

Atenção ao pessoal que está a pensar ir aos Estados Unidos da América (EUA). Parece que o controlo que estes senhores fazem vai se tornar ainda mais apertado a partir de hoje. Vejam a notícia do Público:

"Todos os cidadãos oriundos dos países que integram o Programa de Isenção de Vistos norte-americano, onde se inclui Portugal, que queiram entrar nos Estados Unidos têm, a partir de amanhã [hoje], de pedir antecipadamente autorização via Internet.

O novo sistema de registo electrónico, de nome ESTA (Electronic Sistem Traveler Autorization, na sigla em inglês), pretende aumentar a segurança do Programa de Isenção de Vistos e será, por isso, aplicado aos 35 países abrangidos por esse programa.

A autorização, que terá que ser apresentada antes de se desembarcar de um avião ou de um barco em território norte-americano, deve ser solicitada de preferência até 72 horas antes da viagem através da página de Internet https://esta.cbp.dhs.gov.

O novo sistema foi anunciado em Junho passado pelo ministro da Segurança Nacional norte-americano, Michael Chertoff, que divulgou então que os cidadãos dos cerca de 30 países que beneficiavam de um sistema de isenção de visto tinham, a partir de Janeiro de 2009, de pedir uma autorização prévia via Internet.

A par de Portugal, França, Alemanha, Suíça, Grã-Bretanha, Bélgica, Espanha, Singapura, Nova Zelândia, Japão e Austrália são outros dos países abrangidos pela nova medida, que consta entre as recomendações da comissão do 11 de Setembro e que tem como objectivo tornar mais difícil a entrada nos Estados Unidos de potenciais terroristas."


O que é interessante é o aviso que nos é apresentado quando se entra na referida página:



Em poucas palavras: "Que se foda a privacidade!". Pardon my French



segunda-feira, dezembro 01, 2008

Ainda há gente romântica

Foi descaradamente roubada daqui, mas mensagens românticas destas merecem a devida homenagem:

quarta-feira, novembro 19, 2008

Conjugar verbos na língua Portuguesa nem sempre é fácil

Com certeza que já aconteceu com todos vós terem alguma dificuldade em conjugar algum verbo. Principalmente quando o tempo verbal é daqueles que tem mais palavras para o descrever que o primeiro volume dos Lusíadas.

Felizmente, há ferramentas gratuitas on-line que podemos usar. O Conjuga-me é um site bem jeitoso que permite obter todas as formações conjugais possíveis de um verbo na língua Portuguesa. Infelizmente, não serve para lidar com as mudanças do novo acordo ortográfico, mas também é para isso que está cá o vosso amigo: para dar uma ajuda :-)

Fonte: Peopleware

quarta-feira, novembro 12, 2008

Este está mesmo cómico

segunda-feira, novembro 10, 2008

O acordo ortográfico

O novo acordo ortográfico já causou alguma polémica pela quantidade de alterações que a Língua Portuguesa vai sofrer. O problema é que o acordo é suposto entrar em vigor já no início do próximo ano e são poucos os que sabem exactamente o que vai ser alterado. Mas aqui o vosso amigo vai preencher essa lacuna :-)


Para já convém salientar que o acordo ortográfico só estabelece a grafia das palavras, isto é, a maneira como se escrevem. Não vai mudar significados e não estabelece regras de sintaxe. Vamos lá ver então quais são as principais mudanças:
  • As palavras que contêm 'c' e 'p' mudos, passam a escrever-se sem essas letras. Por exemplo: acionista em vez de accionista;ação em vez de acção; ator em vez de actor; adoção em vez de adopção. Nota: isto não se verifica nas palavras que tenham oscilações de pronúncia e ortografia. Por exemplo: continuam a existir as duas formas da palavra 'facto' (de factual) e 'fato' (de roupa).
  • Há uma série de acentos que passam a não existir. Por exemplo, palavras como 'crêem' e 'lêem' passam a escrever-se 'creem' e 'leem'; 'idéia' passa a escrever-se 'ideia', 'jóia' passa a escrever-se 'joia'. Em verbos como 'andámos' e 'cantámos', o uso dos acentos é facultativo pelo quem quiser continuar a usar, pode usar.
  • Os nomes dos dias da semana, dos meses e das estações do ano passam a escrever-se com letra minúscula. Por exemplo, 'Sábado' passa a ser 'sábado' e 'Inverno' passa a ser 'inverno'.
  • Os hífens são eliminados em palavras como 'pára-quedista', 'contra-regra', 'auto-estrada' e 'anti-aéreo', as quais passam a ser escritas respectivamente como 'paraquedista', 'contrarregra', 'autoestrada' e 'antiaéreo'. Nota: nas palavras em que a última letra do primeiro elemento é igual à primeira letra do segundo elemento, continua a usar-se hífen, excepto para as palavras cujo primeiro elemento seja 'co'. Por exemplo: 'contra-almirante' e 'auto-observação' continuam a escrever-se da mesma forma; 'co-autor' passa a escrever-se 'coautor'.
Estas são apenas algumas das alterações que irão ocorrer. Para saberem exactamente quais são todas as alterações, podem consultar esta página, onde encontram os seguintes elementos de estudo:
Divirtam-se :-)

Fonte da imagem

quinta-feira, outubro 16, 2008

Pensamento do dia

"Whatever you give a woman, she's going to multiply. If you give her sperm, she'll give you a baby. If you give her a house, she'll give you a home. If you give her groceries, she'll give you a meal. If you give her a smile, she'll give you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her. So - if you give her any crap, you will receive a ton of shit."

Fonte

segunda-feira, outubro 06, 2008

Retro-blogging: os melhores posts de Outubro de 2007

Anteriormente, n'"Os Conselhos Dos Meus Amigos":

quarta-feira, setembro 24, 2008

O Magalhães e a luta da SIC contra o governo

Que a SIC não gosta deste governo, já nós sabíamos. Mas daí até usar esse ódio para dar mau nome a um projecto que, na minha opinião, vai revolucionar a forma como a sociedade Portuguesa vai lidar com as tecnologias, parece-me uma atitude vergonhosa por um canal que em tempos já considerei decente.

Vamos voltar um pouco atrás, para perceberem do que estou a falar: o projecto Magalhães (e o e-escolas a uma escala diferente) tem como objectivo fornecer às crianças do 1º (e agora do 2º) ciclo um computador portátil com acesso à Internet para poderem usar nas aulas e em casa. Esta liberalização no acesso à tecnologia informática vai revolucionar a forma como esta geração vai lidar com as tecnologias. E isso vai-se notar daqui a uns anos quando já quase não existirem adolescentes/jovens que não sabem o que é a Internet e como podem usufruir dela.


Eu dou aulas na faculdade e uma das disciplinas que costumo dar é introdução à informática a cursos que normalmente não estão ligados a áreas de tecnologia (Psicologia, Sociologia, etc...). E aí, eu vejo bem o que significa uma pessoa nunca ter mexido num computador na vida. Acabo por ter alunos que acham que é magia a forma como ao mexerem no rato, mexe-se uma setinha no ecrân (podem pensar que isto é mentira, mas já me aconteceu).

É natural que pessoas que escolham estas áreas, não tenham conhecimentos do domínio tecnológico, mas tendo em conta o futuro da nossa sociedade, torna-se cada vez mais imprescindível "qualquer pessoa" saber lidar com computadores, independentemente da área em que trabalham. E o desconhecimento em que algumas pessoas se encontram nesta área, não é culpa delas, mas sim de um sistema educacional que não as incentiva nesse sentido.

Posto isto, a atitude deste governo em fomentar o uso de computadores desde cedo torna-se não só importante, mas imperativo, para de uma vez por todas Portugal se afirmar na Europa e no Mundo como um país ligado à tecnologia. E não, eu não sou apoiante deste Governo. Aliás, não sou apoiante de nenhum Governo. Sou apoiante de medidas. E esta é uma das que apoio.

É verdade que esta medida não é perfeita. Os computadores em si, podiam ser melhores em determinados aspectos e a campanha em si tem alguns aspectos questionáveis, mas tirando isso, é de louvar que ao menos se tente implementar algo do género nas escolas Portuguesas.

Mas depois, assistir a atitudes de total sensacionalismo e ignorância como a que a SIC demonstrou, apenas para ganhar na luta das audiências, deixa-me um sabor amargo. No noticiário da noite, a SIC achou por bem anunciar de boca cheia que o portátil fornecido no projecto, permitia as crianças acederem a conteúdos para adultos se inserissem termos como "vagina" ou "sexo" no motor de busca. O que se esqueceram de mencionar é que o portátil vem equipado com filtros de controlo parental que permitem exactamente prevenir estas e outras situações. E admira-me que não tenham chamado o "especialista em tudo" Moita Flores para comentar este "escândalo".

Em contraste, a RTPN fez um trabalho excelente ao apresentar uma reportagem e entrevista com um especialista em que falaram com profundidade sobre este assunto e mostraram como o projecto apresentou soluções adequadas. É claro que o (outro "especialista em tudo") Pacheco Pereira acha que este trabalho informativo é propaganda para o Governo.

É por isto (e pela degradação constante da qualidade informativa da SIC) que vou deixar de ver a SIC e concentrar-me em telejornais nocturnos mais interessados em informar, do que lutar pelas audiências.

domingo, setembro 21, 2008

Há esperança para o IC19

A propósito das obras profundas de que o IC19 (ou A37 como lhe gostam de chamar agora) tem sido alvo nos últimos meses, deparei-me ontem com o seguinte cenário nesta bela estrada onde é possível haver trânsito a qualquer hora do dia... ou da noite:


Eu sei que a qualidade da foto é péssima e que não permite ler o que está no cartaz (também é difícil desviar-me dos obstáculos na estrada e tirar uma foto com o telemóvel ao mesmo tempo, né??) mas eu digo-vos: "IC19! Vai valer a pena. Obrigado."

Um simples "Pedimos desculpa pelo incómodo" seria suficiente. Mas não...o IC19 é especial e carismático demais para uma simples mensagem rotineira de pedido de desculpas. Em vez disso apostou-se nesta mensagem arrogante mas esperançosa de que vai valer a pena a espera e o incómodo de estarmos sempre com trânsito e andar em pseudo-faixas esburacadas.

Assim é que é! Até eu já acredito que afinal ainda há esperança para o IC19.

domingo, agosto 31, 2008

Um país de machos...e outras coisas!

Eu gosto de testar os motores de busca para ver se às vezes consigo obter resultados engraçados. E desta vez, enquanto andava à procura de um determinado serviço nas páginas amarelas na Internet, decidi testar umas quantas combinações interessantes:





Divirtam-se vocês também. Vão a www.pai.pt e procurem por outros termos engraçados...

quinta-feira, agosto 21, 2008

A enciclopédia do piropo: volume IX

Aqui fica o nono e último volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 9 - Quando a canção falha
  1. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
  2. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
  3. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
  4. Ó filha, com menos cu também se caga.
  5. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
  6. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
  7. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
  8. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

quarta-feira, agosto 20, 2008

A enciclopédia do piropo: volume VIII

Aqui fica o oitavo volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 8 - Quem desdenha
  1. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
  2. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
  3. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
  4. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
  5. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

terça-feira, agosto 19, 2008

A enciclopédia do piropo: volume VII

Aqui fica o sétimo volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 7 - Os espirituosos
  1. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
  2. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
  3. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
  4. Se cair, já sei onde me agarrar.
  5. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
  6. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
  7. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
  8. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
  9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
  10. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
  11. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
  12. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
  13. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
  14. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
  15. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
  16. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

segunda-feira, agosto 18, 2008

A enciclopédia do piropo: volume VI

Aqui fica o sexto volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 6 - Os religiosos
  1. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
  2. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
  3. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
  4. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
  5. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

sexta-feira, agosto 15, 2008

A enciclopédia do piropo: volume V

Aqui fica o quinto volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 5 - A subtileza do povo
  1. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
  2. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
  3. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
  4. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

quinta-feira, agosto 14, 2008

A enciclopédia do piropo: volume IV

Aqui fica o quarto volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 4 - Os ordinários
  1. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
  2. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
  3. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
  4. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
  5. Contigo filha, era até ao osso.
  6. Metia-te inteira até que ma mordesses.
  7. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
  8. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
  9. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
  10. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
  11. Caiava-te toda de branco por dentro.
  12. Contigo era até encontrar petróleo.
  13. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
  14. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
  15. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
  16. És tão quente que até se me grelham os tomates.
  17. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
  18. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
  19. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
  20. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
  21. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
  22. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
  23. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
  24. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
  25. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
  26. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
  27. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
  28. Ó filha, agarra aqui com a mão.
  29. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
  30. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
  31. Ó boneca, era a estrear.

quarta-feira, agosto 13, 2008

A enciclopédia do piropo: volume III

Aqui fica o terceiro volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 3 - A metáfora
  1. Ainda dizem que as flores não andam.
  2. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
  3. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
  4. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
  5. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
  6. Que rica sardinha para o meu gatinho.
  7. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
  8. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

terça-feira, agosto 12, 2008

A enciclopédia do piropo: volume II

Aqui fica o segundo volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 2 - O trocadilho
  1. És como um helicóptero: gira e boa.
  2. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
  3. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
  4. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
  5. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
  6. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
  7. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
  8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
  9. Tantas curvas e eu sem travões.
  10. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
  11. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
  12. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
  13. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
  14. Tanta carne boa e eu em jejum.
  15. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
  16. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
  17. Belas pernas, a que horas abrem?
  18. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
  19. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

segunda-feira, agosto 11, 2008

A enciclopédia do piropo: volume I

O amigo Hugo fez o favor de enviar a enciclopédia do piropo que aqui reproduzo (em vários capítulos - aqui fica o primeiro), para vos ajudar na vossa cruzada de se tornarem nuns machos latinos melhores que o Zézé Camarinha:

Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?