Um país de machos...e outras coisas!

Eu gosto de testar os motores de busca para ver se às vezes consigo obter resultados engraçados. E desta vez, enquanto andava à procura de um determinado serviço nas páginas amarelas na Internet, decidi testar umas quantas combinações interessantes:





Divirtam-se vocês também. Vão a www.pai.pt e procurem por outros termos engraçados...

A mulher perfeita?

É preciso é ter senso de humor, não é? --> para o caso da minha mulher ver isto :-)

Fonte

A vingança do Canadá

Artista Musical da Semana: Rockabye Baby

A propósito da minha nova aventura de ser Pai, os amigos Bruno e Liliana ofereceram-nos um álbum diferente: música de embalar...do Bob Marley :-)

O álbum em questão é o Rockabye Baby: Lullaby Renditions of Bob Marley, e é baseado numa ideia muito simples: transformar músicas famosas em autênticas músicas de embalar, prontas para se adormecer um bébé. E o resultado é extraordinário. Em vez de se ter de ouvir músicas secantes, repetitivas e sempre iguais dos típicos bonecos com música (capazes de levar os pais à loucura), podemos agora adormecer o nosso bébé com música suave que também nos diz alguma coisa. E devo dizer que o meu filhote aprecia muito :-)

Para terem uma ideia, ouçam o seguinte exemplo:


Face ao sucesso de tal iniciativa, decidir procurar por outros álbuns deste género. E qual não foi o meu espanto quando descobri que há toda uma colecção desta banda, Rockabye Baby, mas de todos os tipos de música. E como eu gosto de dar sempre conselhos úteis aos futuros papás e mamãs, aqui fica uma listinha para todos os gostos:






















E a lista continua: The Cure, Bjork, AC-DC, The Eagles, The Ramones, e muitos mais...

É uma boa maneira de iniciar os bébés a apreciar boa música, não é? :-)

Links úteis:

• Página oficial
• MySpace
• Wikipedia
• Youtube
  

Marketing Político de Rua

Fonte: My Bloop

Só demora 42 minutos para ir de um ponto ao outro na Terra

Bem, pelo menos em teoria... Ao que parece, se fosse possível cavar um túnel que ligasse dois pontos da Terra, por exemplo, entre dois antípodas, usando apenas a força da gravidade, demoraria apenas 42 minutos para ir da origem ao destino. E a parte interessante: isto é verdade para quaisquer dois pontos na Terra. Não acreditam em mim? Então vejam o vídeo:

My Name Is Earl - A lista

Se forem fãs da série "My Name Is Earl", então vão gostar desta "prendinha": a lista actualizada das boas acções que o Earl já fez e as que ainda tem de fazer.

Acho que foi com um bocadinho de força a mais

Salvem o Miguel

Ajudar os sobreiros alentejanos é mais importante do que pensamos, por isso é que esta iniciativa é tão importante:


Para saberem mais informações, vão ao site oficial do "Save Miguel".

Artista da Semana: LeRoi Moore (1961 - 2008)

Era unânime. Quando a 25 de Maio de 2007 saímos do concerto no Pavilhão Atlântico, era a opinião de todos os que me acompanharam de que o tão esperado concerto da Dave Matthews Band foi um dos melhores de sempre que já tínhamos visto. E em grande parte isso deve-se à dedicação, profissionalismo e talento dos músicos que acompanham Dave Matthews. O sucesso da sua banda, deve-se ao facto de Dave Matthews ser um génio musical e saber procurar um conjunto de músicos talentosos que o acompanhassem.

LeRoi Moore era um deles. A sua área: instrumentos de sopro. E a sua mestria era absolutamente genial. Não há música da banda que não fique mais rica sem os seus solos. E foi por isso mesmo que esta semana, quando soube da notícia da sua morte, o meu mundo musical ficou um pouco mais vazio. LeRoi faleceu esta semana ainda em consequência dos ferimentos causados pelo acidente de viação que sofreu em Junho passado.

A banda nunca mais será a mesma mas as músicas da Dave Matthews Band servirão para manter viva a memória de tão excelente músico.

Ouro para Nelson Évora...e Portugal

Dá gosto ver um atleta a lutar pela glória assim. Após ver a sua melhor marca de sempre ser ultrapassada por dois outros atletas, o que agoirava a possibilidade de ganhar uma medalha, Nelson Évora não cedeu à pressão e saltou uns extraordinários 17,67 m e traz o Ouro para Portugal.

Parabéns, Nelson! É bom ver que alguns atletas Portugueses não foram para Pequim só para o Turismo.

Fast Food: Anúncios vs. Realidade

Com certeza que já vos aconteceu estarem cheios de fome, dirigirem-se a um restaurante de Fast Food, e enquanto esperam na fila, ficarem completamente de água na boca ao olhar para aquelas imagens espectaculares da comida que eles têm para vender...e depois ficarem completamente desiludidos quando a verdadeira comida aparece.

Eis alguns exemplos:

McDonald's Big Mac

Burger King Whopper

McDonald’s Fillet o Fish Sandwich

Há mais aqui.

A enciclopédia do piropo: volume IX

Aqui fica o nono e último volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 9 - Quando a canção falha

1. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
3. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
4. Ó filha, com menos cu também se caga.
5. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
6. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
7. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
8. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

Como reaver o dinheirito dos arredondamentos

Esta notícia interessa especialmente ao pessoal que tem créditos à habitação em Portugal com taxa variável: a DECO divulgou hoje um conjunto de informação muito útil para quem quer reaver o dinheiro indevidamente retido pelos bancos devido aos arredondamentos das taxas de juro nos créditos bancários. A DECO disponibiliza também um simulador onde podem calcular quanto é que poderão reaver caso o vosso banco tenha feito arredondamentos das taxas de juro que não à milésima.

Aproveitem... é que para um empréstimo de 150 mil euros já com 10 anos corridos, poderão reaver até cerca de 1500 euros.

Fonte: Público

A enciclopédia do piropo: volume VIII

Aqui fica o oitavo volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 8 - Quem desdenha

1. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
2. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
3. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
4. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
5. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Dicas simples para grávidas

Há mais aqui.

A enciclopédia do piropo: volume VII

Aqui fica o sétimo volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 7 - Os espirituosos

1. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
2. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
3. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
4. Se cair, já sei onde me agarrar.
5. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
6. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
7. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
8. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
10. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
11. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
12. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
13. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
14. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
15. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
16. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

A enciclopédia do piropo: volume VI

Aqui fica o sexto volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 6 - Os religiosos

1. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
2. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
3. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
4. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
5. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Alterações no feed RSS

Olá pessoal! Só para avisar a todos os leitores RSS deste blog, que o novo endereço do feed é http://feedproxy.google.com/conselhosamigos

A enciclopédia do piropo: volume V

Aqui fica o quinto volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 5 - A subtileza do povo

1. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
2. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
3. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
4. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Tantos recordes batidos na natação olímpica...é de desconfiar!

Eu bem dizia que esta brincadeira de os nadadores usarem fatos de banho especiais ia ter o seu impacto. Agora foram as nadadoras Australianas que bateram o recorde mundial de 4x200m livres em mais de 5 segundos do recorde anterior!! Será coincidência que elas usaram todas o mesmo fato de banho especial? Não me parece.

A única alternativa que vejo, é os Chineses terem-se enganado nas medições e afinal a piscina olímpica tem menos 2 metros ou assim. Não era de admirar que eles usassem esta técnica para trazer mais prestígio aos Jogos, tendo em conta o que fizeram para abrilhantar a cerimónia (playback dos cantores e fogo de artifício virtual)!!

A enciclopédia do piropo: volume IV

Aqui fica o quarto volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 4 - Os ordinários

1. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
2. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
3. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
4. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
5. Contigo filha, era até ao osso.
6. Metia-te inteira até que ma mordesses.
7. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
8. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
9. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
10. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
11. Caiava-te toda de branco por dentro.
12. Contigo era até encontrar petróleo.
13. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
14. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
15. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
16. És tão quente que até se me grelham os tomates.
17. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
18. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
19. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
20. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
21. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
22. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
23. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
24. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
25. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
26. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
27. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
28. Ó filha, agarra aqui com a mão.
29. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
30. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
31. Ó boneca, era a estrear.

A enciclopédia do piropo: volume III

Aqui fica o terceiro volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 3 - A metáfora

1. Ainda dizem que as flores não andam.
2. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
3. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
4. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
5. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
6. Que rica sardinha para o meu gatinho.
7. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
8. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Imagens pornográficas que não são assim tão chocantes

Há mais aqui.

A enciclopédia do piropo: volume II

Aqui fica o segundo volume da enciclopédia do piropo:

Capítulo 2 - O trocadilho

1. És como um helicóptero: gira e boa.
2. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
3. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
4. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
5. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
6. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Tantas curvas e eu sem travões.
10. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
11. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
12. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
13. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
14. Tanta carne boa e eu em jejum.
15. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
17. Belas pernas, a que horas abrem?
18. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
19. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

A enciclopédia do piropo: volume I

O amigo Hugo fez o favor de enviar a enciclopédia do piropo que aqui reproduzo (em vários capítulos - aqui fica o primeiro), para vos ajudar na vossa cruzada de se tornarem nuns machos latinos melhores que o Zézé Camarinha:

Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

Retro-blogging: os melhores posts de Agosto de 2007

Anteriormente n'"Os Conselhos Dos Meus Amigos":

• O Jogo
• Querem enviar ficheiros grandes mas o vosso mail não deixa?
• Para estudantes de Doutoramento...
• Como os Americanos vêem o resto do mundo
• Imagens difíceis de explicar
• Um conceito interessante de leitor de MP3/CD
• Uma lista de mais de 450 aplicações gratuitas
• Já podemos controlar o George Bush
• Gargalhadas esquisitas (vol. I e II)
• O vício da pastilha elástica é pré-histórico
• Carregar o telemóvel com o calor do corpo
• Descubram o menino Joãzinho

Já sou Pai!

É verdade, sou o Pai babado de um menino lindo e saudável chamado Francisco.

Ser Pai é um pouco como estar apaixonado: o nosso corpo comporta-se da forma mais estranha e desconcertante que vimos até à altura por causa do nervoso miudinho e das borboletas no estômago, mas por mais estranho que seja, sabemos que é uma sensação boa e recomenda-se sempre.

Roubando as palavras do meu irmão, o babado Tio Rui, aqui fica o provável destino do Francisco:
"Nasceste no mesmo dia que Barack Obama, Louis Armstrong e Louis Vuitton. Isto significa que provavelmente serás um visionário que trará a mudança que o mundo precisa, que terás talento para a música e farás tudo isto com muito estilo."

Obrigado, Tio Rui.

P.S.: Naturalmente, o ritmo de actualizações neste blog estará a partir de agora dependente do tempo livre que o Francisco me permitirá ter :-)